Hon har mobbat mig i över ett år…

Dec 062011

.

Nu ska jag vara 100% ärlig för er. Jag har inte varit det förut. Jag har fått kommentarer att jag ”tävlat” med en bloggare, om saker, fast egentligen har jag inte gjort det. Jag har försökt att visa att jag själv är stark, till henne. Till hon som har gjort mig så illa, att jag mått dåligt i över ett år. Ni vet att jag är emot mobbning, så himla mycket. Ändå får jag kommentarer att jag mobbar någon. Ni vet själva att jag aldrig skulle välja att mobba någon. Jag har inte hackat på någon, lagt komentarer om någons utseende. Det ända jag har gjort, är att ”tävla” med en annan bloggare, om skitsaker jag egentligen inte bryr mig om.. Vet ni varför jag har gjort det..? För jag själv har blivit så himla svag, kännt mig så himla kränkt, jag har kännt mig så jävla liten på jorden pga henne.. Jag har kännt mig fet, äcklig, ful, osv osv..

Hon har skapat så mycket problem för mig, som jag aldrig skulle kunna berätta här i bloggen.. Problem som är så privata, som jag själv skäms för.. Som jag mår så jävla dåligt över.

Vill ni veta varför jag har valt att stödja kampen mot mobbning så himla mycket? Först så vill jag hjälpa folk som blivit mobbade, för jag själv blivit mobbad. Jag vet hur det känns. Anledningen också till att jag är så emot mobbning är för att jag själv varit där. ”Bloggbråk” är ingenting som jag aldrig tagit personligt, men när det kommer till privata mail, om mig, mitt useende, mitt liv osv osv.. Tå tar jag åt mig än vad man egentligen tror. Jag mådde så himla bra förut, jag struntade i ”bloggtjaffs”. Det var ingenting som jag tog åt mig av personligen. Jag struntade i alla bloggare som skrev skit.

Men sen kom det privata mail. Jag vet inte varför, eller vad jag hade gjort för att få dessa mail. Men jag försökte skriva tillbaka, att det hon gjorde mot mig var patetiskt. Jag skrev mail, ”som att jag inte brydde mig”. Men egentligen så bryr jag mig mer än någonsin. Jag grät varje gång jag fick ett mail. Jag har aldrig blivit kallad tjock eller något och jag har alltid varit så stolt över min kropp.

Men sen när hon kallade mig tjock, så blev jag så jävla nedvärderad. Jag mådde illa av att se min kropp. Vet ni varför? För att hon har ett ideal att vara jättesmal, och jag som alltid tyckt att jag är normalt smal. Men efter att hon då kallat mig tjock, när hon själv är supersupersupersmal, har jag kännt mig då som fet, för hon ”tvingat” mig att känna så, för hon kallat mig det när hon haft sina ideal. Jag ville egentligen inte skriva ut något här, men det här har skapat massa konsekvenser för mig, så jag har mått så jävla dåligt Hon har mailat mig massa till mig, skitsnack om mig, hur ful och fet jag är, vilken hora jag är osv. sen varje gång vi har stött på varandra på events, ute eller något sånt så har hon alltid skrikit ”fetto banta” efter mig, hon har skrikit hora till mig framför massa folk, trots att jag inte ens gjort något mot henne egentligen. Hon har fått mig att stå där, framför alla folk och skämmas, för att jag fått dom där blickarna som man inte gillar, ni vet..? Dom där blickarna som säger ”Oj, undra om hon knullar runt, för hon kallar henne hora” Vilket har fått mig att bli rädd, fått ångest och panik attacker kanske 1 gång i månaden. Jag har alltid älskat att göra saker, vara stressad och vara hyper, men så fort jag blir det,så är det som någon spärr som sitter i mitt huvud och jag tänker på alla ord hon har sagt till mig, som ingen annan kallat mig förr, och mår så jävla dåligt och får en panik attack så fort jag blir stressad..

Okej om det var en gång. Men jag har fått mail kanske 4 gånger i månaden, sen ett år tillbaka. Jag har blivit mobbad i ett år. När hon har stött på mig så har hon även puttat på mig, spridit rykten om mig till en massa av våra gemensamma vänner och en massa annat. Det är fysisk och psysisk mobbning. Det här har krävs ett års mod för mig för att kunna berätta det här för er. Jag har varit så himla rädd att berätta det här förut, för jag har kännt att ni kanske ”hakar” på henne, och gör så att jag mår ännu sämre. Men nu känner jag efter allt med det här med ”Anti-mobbning” att ni har stått vid den ”bra” sidan, så nu äntligen vågar jag prata ut om det här. Det känns så himla mycket bättre för mig att öppna upp mig. Men ändå så är jag rädd, att hon skriver ännu mer till mig nu, att hon skriver skit om dom jag känner osv. som ”hämnd” på mig, som hon gjort förut. Jag är så jävla rädd, att jag mår ännu sämre då än vad jag redan gör nu. Är jag värd det verkligen? Mitt psyke har brutits ner av det här, men jag känner ändå att jag är stark för att kunna stå emot det här nu. Men i början av året, när jag fick all den här skiten på mig, så orkade jag knappt någonting. Jag kanske vågar berätta senare, vad allt det här fick mig att göra.. Men just nu vågar jag inte. Det här är min svagaste punkt i livet.

Jag har sett henne utanför klubbar och sånt, och det har inte bara vart knuffar, eller att hon kallat mig fet framför alla, och hora och alla ord man kan tänka sig.. (Jag är chockad, har typ ALDRIG blivit kallad sånt, det är inte normalt… ) Så har hon pekat finger till mig, fått hennes kompisar att putta på mig och en massa.. Det är därför jag har skrivit i bloggen ibland att ”en bloggare kallade mig hora” för att få henne liksom rädd på något sätt (?) Få henne att sluta, men hon slutar inte. Hon väljer att lägga all sin energi på mig, dålig energi. Men jag kan fortfarande inte sluta fråga mig själv vad jag har gjort henne för att hon ska säga allt det här till mig, trycka ner mig, och kränka mig. Vad har jag gjort??

Förlåt att jag skriver ut det här, men jag är trött på alla komentarer om att jag ”mobbar” någon för jag skrivit saker som ”En bloggare kallade mig hora nyss, mår dåligt.” för jag MOBBAR ingen. Det är jag själv som står här, med all den här skiten på mig, och jag som alltid brukar vara så stark, blev så svag av det här, att en massa saker hänt med mig som jag själv aldrig trodde skulle hända, saker som jag inte vågar berätta här… Jag ville bara få er att fatta… Jag vill få er att se allt från mitt perspektiv.. Snälla, ta inte dom här svaga punkterna jag just berättat ut och tryck på mig om det här, för det här är mina svagaste punkter som jag väljer att skriva ut för er nu, som jag aldrig vågat innan. Förlåt.

Har blockat henne nu iallafall.

6 december, 2011 09:15 House of Beauty Skriv en kommentar